ХАНЫГА ВСЕГДА С ТОБОЙ

Сидят три ханыги на ступеньках в за$саном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара".
Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

*********************************************************************

Заправлятся на *Мерсе 600м* Новый русский, тут вдруг к нему из-за кустов подскакивает ханыга и просит: - Братан плесни на руки. Н.Р. спрашивает -зачем? А ханыга:- Те че жалко?. Ну Н.Р. плеснул и ханыга снова в кусты. Заправился Н.Р. и решил помотреть,заглядывает в кусты, а тот сидит и дрочит. Н.Р. возмутился, ты че не мог попросить у грузовика 76-го, ну зачем тебе 98. А ханыга отвечает: - От 76-го пальцы стучат. Все можно смеяться!

*************************************************************************

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик-ханыга глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

*****************************************************************************

Встречаются два мужика-ханыги.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

*****************************************************************************

Два алкаша-ханыги, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

******************************************************************************

Поймал ханыга золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Ханыга подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

******************************************************************************

         

Есть четыре вида алкашей-ханыг:

  • 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
  • 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
  • 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
  • 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
  • ********************************************************************************

    Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!» Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?» Жена-гречанка говорит: «Эй, Спиро! Задняя дверь все еще открыта!» Жена-итальянка говорит: «Мама миа, Луиджи. Если ты собираешься застрелить нас всех, начинай с себя!» И жена-еврейка говорит: - «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»

    ********************************************************************************

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    — Алло!
    — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    — Нет, по телевизору!
    — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!




    Квартирный переезд быстро, аккуратно и надежно. Мы перевезем Вас так, что Вам понравится!
    Меню сайта
    Категории
    Байки грузчиков [8]
    Интересные, прикольные истории, которые случились с грузчиками и не только.

    Форма входа

    Последние новости
    Так что же Вы
    найдете на ХАНЫГЕ?

    Все просто: Вам будет очень интересно!!!
    Вместе с ХАНЫГОЙ по жизни...

    Поиск
    Календарь
    «  Декабрь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031


    Туры и экскурсии Москва, каталог сайтов, добавить ссылку Яндекс.Метрика